Es ist punkt sechs Uhr null null MAZ [MANTRA-Zeit], die erste Codezeile
erscheint in Ihrem Bildschirmhintergrund. Seien Sie unbesorgt, das Booten Ihres
ZNS wird rechtzeitig geschehen.
Bravo, sie stehen. Sie haben sich die Glücksmelodie redlich verdient.
Das Dateimenü, das gerade erscheint, gehört zu ihrem digitalen Bräckföst. Beachten
Sie ganz genau die Anweisungen. Achtung, da kommt das erste Mantra des Tages,
vergessen Sie es nicht: "Der Tag wird ein Mega-Erfolg oder er wird nichts."
Und nun zum Schminken. Pflegen Sie vor allem die krebserrengende Wirkung ihres
Blicks: glitzernde Hirschkuh. Perfekt.
Zum Schluss eine praktische Übung: Schaffen Sie es, beim ersten Versuch vor dem
Spiegel das Lächeln eines schwerbehinderten Haifischs aufzusetzen.
Nächster Schritt: Starten Sie Ihr Fahrzeug zum Angriff auf den heutigen Tag.
Perfekt. Noch ein paar Sekunden und Sie werden die ersten Autobahnkreuze erreichen.
Die Fahrt dauert nicht lang, benutzen Sie diese Zeit, um Ihre Schmarotzermodule
zu aktivieren. Beginnen Sie mit dem Anschließen Ihrer Gerüchtekondensatoren:
Denken Sie im Hinblick auf die Mittagspause daran, sie richtig aufzuladen. Und
jetzt die Generatoren für Gutmenschentum, denn Sie müssen auf alle Eventualitäten
vorbereitet sein. Vergessen Sie weder die Sportergebnisse noch die ausländische
Proll-itique.
Sie sollten eine Meinung über jedes Fernsehprogramm haben. Vorsicht: Es besteht
die Möglichkeit, dass Sie veranlasst werden, über "Fort-Boyard" zu reden. In diesem
[extrem seltenen] Fall geben Sie auf keinen Fall Hinweise auf Ihre Kenntnis des
Ortes oder nennen Details Ihrer Teilnahme an dem Training, das Sie dort absolviert
haben. Seien Sie wachsam: Es kann sich um einen Versuch handeln, Ihren Speicher
abzutasten.
Außer Ihnen und Ihresgleichen sollte keiner wissen, was für Aktivitäten die
Boyard-Festung tatsächlich entfaltet. Beachten Sie bitte, dass Ihr Index "Zahl
der Entscheidungen pro Sekunde" sich seit ihrem Start verdoppelt hat. Er steigt
übrigens unaufhaltsam.
Sie werden bald Ihren Komfortreiserhythmus erreichen. Nun sind Sie superpünklich
in einem der Ämter des [stetig wachsenden] Reichs der Zweckmäßigkeit angekommen.
Übernehmen Sie umgehend die Leitung Ihres Meta-Büros .
Ihr Gehirnleistungsmesser erreicht jetzt den Modus "Maximale Beeinträchtigung".
Halten Sie dieses Niveau.
Die Schnittstelle "Cybermental / fundamentale Wirklichkeit" läuft jetzt mit voller
Geschmeidigkeit. Herzlichen Glückwunsch. Nun sind Sie so frei wie ein Elektron in
einer der Komponenten der großen Befehlsmaschinerie.
Sie können stolz auf sich sein.
Quentin Duclos, 30. November 2003
Übersetzung: Q. Duclos und P. Wilden
Zum Originaltext: Lexus
4 - cyborgs d'entreprise
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