Literatur - Porträts - Ashmania
John Ashman - ASHMANIA

Hasta la Vista, Baby



Sie fangen neu an, sind neu und haben neue Probleme? Oder machen Ausflüge auf Truppenübungsplätze im norddeutschen Flachland, um Maikäferlarven und antike Utensilien aus der römischen Besatzerzeit zu sammeln? Sie waren schon überall und möchten mal woanders hin und haben genug von subversiven Mattscheiben-Matronen, die das Facelifting für eine esoterische Grenzerfahrung halten? Dann ab mit NirwanAir, garantiert ohne Flugbegleiterstreiks, direkt nach Nirwanesien. Unsere Flugzeuge werden durch Faulgase angetrieben und sind gefertigt aus wieder verwertbarem chinesischem Backblech, welches im Falle eines Absturzes 100% biologisch abbaubar ist.

Bei uns an Bord bieten wir Ihnen ein typisches Nirwana Look-and-Feel:

  • Garantiert überfüllte Stehplätze mit ausklappbaren Dialysefunktionen und dazu ein leckeres Frühstück: Mentholbonbons, so viel Sie wollen, oder gegen Aufpreis frische Gen-Produkte.
  • Kläranlagen, die sich durch Farbe und Geruch als Toiletten auszeichnen, ausgestattet mit Kondomen aus der Sprühdose für Feuchtraum-Phantasien!
  • Ein reichhaltiges Mittagsmenü aus dem Kunstdarm: 1 Liter Mumienkaffee und 6 Aspirin in 3 Flaschen Bier aufgelöst.
  • Für alle DFB-Trainer: Die Originalfußballwand vom Sportstudio. Oder alternativ den Herzschrittmacher-Service: Immer die neuesten Updates für Ihr Betriebssystem und kostenloser Batteriewechsel inklusive freier Auswahl aus 12.000 verschiedenen Klopftönen.
  • Unser Gewinnspiel: Wir verlosen wöchentlich das Teppichmesser „Al Z. Haima“ aus Keramik, damit können Sie dann Reiseziel und Dauer selbst bestimmen!
Im Falle von Schutzgelderpressungen oder aufdringlichen Passkontrollen bleiben Sie bitte humorvoll und benutzen folgendes Vokabular als Pannenhilfe für Notfälle:

1. Pass mal auf, man nennt mich auch Kosovo-Karl.
2. Ich bin nicht von hier.
3. Hasta la Vista, Baby.
4. Schön ist es, auf der Welt zu sein.
5. Ich bin Vegetarier und unterstütze auch das anarchistische Gedankengut.
6. Das hat mir keiner gesagt.

Wenn Sie unsere Verhaltenstipps entsprechend einhalten, dann werden Sie nur noch von Ihren eigenen, im Grunde genommen hirnverbrannten Ansichten terrorisiert.

Angelo John Ashman, Hamburg 1. juli 2005
siehe auch: www.ashmania.com
E-Mail: John Ashman

 

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